Истории

Иду значит сегодня, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки. Ну я ж сам такие раздавал, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик. Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик. Удивленно рассматриваю стартовый пакет какого-то оператора мобильной связив руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал.

Начальник отдела тестирования: - И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Теща ездила в Израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.

Дядя недавно удивил. Пошел на встречу выпускников в свою школу, ходит, ищет -
никого не узнает. Выбрал группу людей самого старшего вида - спрашивает, мол, вы какого года, я вот 1960-го. Они говорять, что они 1962-го. Ну, это совсем рядом, решает дядя. И они вместе начинают вспоминать кого-нибудь из общих знакомых. Долго вспоминают - и ничего. Потом только выяснили, что он - 1960-го года выпуска, а они - 1962-го года рождения…

Гулял мой приятель как-то на Новый год на центральной площади. Естественно, выпивший и с бутылкой шампанского. Местные умельцы смастерили из снега и льда Снегурочку, Деда Мороза, зайчиков, ну и медведь среди них затесался.
Захотелось моему товарищу напоить медведя ледяного шампанским. Это безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским косолапому в пасть! А пока забивал, челюсть у медвежонка отвалилась. В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: «Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ».
P.S. Протокол приятель мой позже забрал, и теперь он хранится у него на добрую память.

Встретил знакомого волейболиста. Разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу обалдевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлекс! - смущенно оправдывается спортсмен.

В нашем городе в самом центре большой участок земли обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные - как полагается при крупном строительстве.
Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по периметру. Ба! Нашла щит: «Реконструкция общественного туалета». Видимо, будет эпохальное сооружение.

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, поменяла несколько ведер воды. Грязную выплеснула в унитаз, а ряска по верху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, ладно с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в туалет муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления и крик души:
- Блин! Она и тут уже все засадила!